Gestorben - 33 Witze
Ein
Mann ruft bei der
Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe einen
Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben waaas?!"
"Ich habe einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
Plötzlich fängt der Mann schrecklich an zu weinen: "Ach du meine Güte, das habe ich nicht gewollt!"
~ xy 118
Dinosaurier WitzeIm
Zoo ist der letzte
Gorilla gestorben. Ein
Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.
"Hilfe, Hilfe!" schreit der
Student.
Da flüstert ihm ein
Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren
Job los!"
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Zoo WitzeBevor
Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein
Gebet. Sein
Vater lauscht an der Tür: "Lieber
Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und
tot ist.
Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!
Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst
sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.
Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser
Briefträger gestorben ist?"
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FritzchenwitzeHein Hansen aus
Friesland kommt mit einer 5 im
Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die
Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass
Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen hinterm
Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"
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JesuswitzeDer
Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der
Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste
Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach
Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts: "Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?"
Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."
Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."
Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas
Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat
schwanger ... und wenn Sie mir den
Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem!"
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Weinwitze