Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen
Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem
Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."
2
Freunde machen eine
Expedition in den
Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der
Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine
Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer
Erdbeere wieder zurück.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen
Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu
lachen und du sollst frei sein."
Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer
Melone!"
Paul möchte seine
Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein
Auto, das klappt immer."
Paul kauft ihr einen
VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen
Jaguar."
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:
"Die öffnet das
Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"