Meier lässt sich
rasieren. Der neue
Lehrjunge bedient ihn und die Prozedur fällt auch entsprechend aus.
Beim
Zahlen fragt Meier erstaunt: "Wieso heute zwei Euro fünfzig? Sonst bezahle ich doch immer nur zwei Euro?"
"Stimmt", meint der
Meister freundlich, "aber heute kommen noch die vier
Pflaster dazu!"
Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. "Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und
Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar", brummt der
Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer
geheiratet haben könnte!"
Herr Meier und der
Pfarrer diskutieren das Problem, dass
Frau Meier immer während der
Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine
Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später
schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "
Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den
Arsch!"
"
Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!