7 Witze über Pupse
Kommt eine ältere
Dame zum
Arzt und sagt: "Herr
Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken
Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar
Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr
Gehör!"
127
Arzt WitzeKevin ist bei den
Eltern seiner
Freundin zum
Essen eingeladen. Es gibt
Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich
Blähungen. Leise lässt er einen
Furz ab. Die
Mutter ruft laut: "
Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der
Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
185
HundewitzeSitzen 3
Vampire auf der Friedhofsmauer.
Plötzlich meint der eine: "So langsam krieg ich
Hunger" und fliegt los. Nach einer halben Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht wieder. Da fragen ihn die anderen: "Man das ging aber schnell, wie hast du das hingekriegt?" Antwortet er: "Seht ihr die Lichter da im Norden. Da ist ne Riesenparty. Die sind alle so mit Feiern beschäftigt. Die ham gar nicht gemerkt, dass ich einen von denen gebissen hab!"
Sagt der zweite: "Jetzt bekomme ich auch Hunger" und fliegt los. Nach einer Viertelstunde kommt er wieder. Ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht. Fragen ihn die beiden anderen: "Das ging ja noch schneller, wie hast du das denn geschaft?" Meint er: "Seht ihr die Lichter dort im Westen. Da ist auch ne Hochzeit und die sind alle so zu, dass die gar nicht gemerkt haben, dass ich die Braut gebissen habe."
Sagt der dritte: "Ihr könnt einem ja richtig Hunger machen" und fliegt los. Nach fünf Minuten ist auch er mit bluverschmiertem Gesicht wieder da. Die beiden anderen sind begeistert: "Wie hast du das denn geschafft?" Er antwortet: "Seht ihr die
Mauer da im Osten?" "Ja!" "Ich nicht!"
91
VampirwitzeEin
Leutnant und ein
Gefreiter sitzen nebeneinander beim
Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er
Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine
Frau, ich war im
Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
130
PuffwitzeZwei
Schwule sind in einer
Sauna. Einer lässt einen fahren.
Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen."
106
schwul Witze